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这是一个有些消极的故事

时间:2020-02-14 00:50来源:彩神8官网作者:彩神x网站点击:

导读:
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  这是一个有些消极的故事,跟我个人的成长经历有关,因为有些迷茫,想听听别人的看法。我要说的内容,从来没有跟我的任何一个同学、朋友或者亲人说起过,总觉得会被人看轻,但有时我觉得有些压抑,想要有一个诉说的渠道。

  我是一个来自农村的女生,90后,毕业5年,这是我的基本情况。突然有些不知从何说起,大概是从来没有说出来过的关系,因由是我跟父亲的关系很恶劣。我小时候家里很穷,一穷二白的那种,据说我爸妈分家时,我爸家里一分钱都没有给,也没什么家具,仅有的也是他们结婚时亲戚送的。我有一个在我自己的记忆里有些凄惨的童年,所以一度很自卑。没上学之前,我基本上是在我外婆家长大的,因为比较小,所以没有特别深的记忆。我四岁半时开始回村里上学前班(不怎么规范,只有一个老师,带学前班一直到五年级那种,学前班里只有我一个学生),我似乎生来就内向、怕生,我外婆说带我去她们那儿的商店买东西,别人逗我我就会哭,也不怎么叫人。回村里上学后,爸妈要做农活,不能接我放学,回家后他们不在,我就会坐在井盖上一直哭到他们回来,我们跟我爷爷奶奶的房子是一起的,但他们从来没有叫我到他们屋里去过,只是告诉我天黑了我爸妈就会回来,而我会一直哭到他们回来(可能是因为我常被高年级的学生跟村里的大人哄骗:你爸妈出去打工了,不要你了)。

  我对小学跟初中最深刻的印象是干农活、挨打跟放牛(一直到我上高中,牛卖了)。干活包括扫地、煮饭、洗碗、煮菜(初中开始)、洗衣服(小学时洗自己的,初、高中洗全家的)、煮猪食跟放牛。应该是小学五年级那样,我上学之前需要先放半个小时到1个小时的牛,然后吃饭去上学,这些是常规的活,基本上每天都要做的。我个子小,力气不大,身体不太好。我妈总跟我说,小时候我吃的很好,家里面的鸡蛋、买的肉都给我吃了,但我没有记忆。我只知道,我生下来没有奶喝,我有记忆开始,不怎么能吃上肉,一个星期不一定能吃上一次。小学、初中、高中过年时,我从来没能买过一件新衣服。小学时,我没有买过一件冬天的新外套,初中跟高中阶段分别买过一件棉衣,都是40元。

  关于挨打,古话说“棍棒底下出孝子”,所以我一直挨打,一直被骂不孝。有记忆的最早的一次挨打,应该是在村里上学前班时(这里得说一下,我爸有七个兄妹,我们一家跟她们关系很不好,因由是300元钱,不细说了)那次挨打的因由不记得了,我爸用细木棍抽我,我爸的姐姐会劝,他打的更起劲,木棍应该是抽断了。第二次有记忆的挨打是上小学一、二年级时,也是他的姐姐们在家,他用很粗的木棍打我,一直到木棍抽断了为止,木棍很粗,我当时很惊恐,我一度以为会被打死或打残,所以记忆尤为深刻。我挨打时我妈有没有劝阻过他,我不怎么有印象,可能劝了,可能没有吧。

  第三次挨打是夏收,农忙季节,我好像因为沉迷看电视剧,下雨时没能去收楼上晾晒的稻谷,(每次夏收他的姐姐们会回来,从来没有帮过我家割稻谷跟收稻谷,我是要下田的,割稻谷,插秧都要去)我爸妈在田里打割好的稻谷赶回来收好晾晒的之后,我爸用扫把抽的我(扫把的另一端是用铁固定的那种木扫把),我记得很清晰,抽在手臂跟手腕上,两条手臂全是於紫。我记得我妈当时说过一句:你打在她手上,出去让人看到不好。有一次在田里割稻谷,太阳很烈,正中午,我抱怨太晒,不想割了,然后被打了。

  第四次有记忆的挨打是在初二,我们搬了新房子,依然在旧房子煮饭菜,我煮好饭菜,先吃了,想要钥匙开门去看电视剧,当时很火的一部韩剧,我妈没给,我生气踢了两下门,然后被他用力踹了好几脚,然后我离家出走了,没有钱,没敢走远,晚上时主动回去了。第五次记忆很深刻地挨打,是在高中,高一或者高二吧,我个子小,力气不大,挑不了重东西,一次他让我挑一些葡萄之类去我外婆家(走路要半个小时),我试了一下,说太重了挑不了,放的时候重了一些,他上来给了我肩膀重重的两拳。挨打的情况直到我上大学才好转,我妈对我的态度也是那时开始好很多。我被打的经历绝不止于五次,但这五次尤为深刻,算是毒打吧。我曾一度怀疑,我应该是被打伤了,加上营养跟不上所以长不高的。

  我上的是普高,加之高考没考好,考试时紧张,只考了一个二本的学校,在本省。学费很便宜,一年才三千多,一个学期的生活费是三千整,每次开学我都不怎么愿意跟我妈说要生活费,总觉得自己要的太多了。我从小到大,他们在我身上除学费、生活费外花的最大两笔钱,一次是上大学时给我买了一个800元的手机,一次是买了四千多的电脑(我大二时买的,那会笔记本比较贵,加之不太懂行,被坑了吧)。

  毕业后自然是要谈钱的。然而我专业不够好,自身能力也不够强,所以工资真的不多。刚毕业那年有借钱,我妈一共给了我四千吧。我毕业第二年我弟去我在的市里上职校,他不用交学费,一个学期杂费是九百多,我妈一个学期给他五千,他总是不够用,每个学期我需要贴两千到两千五,他的四季衣服是我买的,三年职校下来在他身上花了一万多吧。我在过年过节时没给过我父母钱,前三年,每年会给他们买一套保暖衣,这两年会买电器跟衣服,但是没给过他们现金。过年时,第一年我给我外公外婆是四百,之后每年一千,我妈的姊妹的小孩每人一百。我外婆有时会退给我妈,所以零零总总花在家里的钱应该有两万左右。我自己在吃、穿、住、用上没亏待过自己,可能是少时的一种补偿心理,在三线城市一个月开销在两千五上下(包括买衣服),所以不太能存钱。但是我爸会经常说我不拿钱给家里,有时争吵他会说,很后悔生了你,太没用,只能住在他家里,是赔钱货,当初该掐死或者打死,说的时候很凶恶。今天我又听了一次这样的话,原因是我在淘宝上买了一些家用品,只发了垃圾桶,其他的不发货,我妈叫他去拿,然后他就爆发了,大骂一气,更多的是因为过年我没拿钱,只买了年货。

  我跟我爸的关系变恶劣,导火索是我毕业那年,他跟我妈闹过一次离婚,那以后我没叫过他。当然他也有对我好的时候,他供养我很辛苦,我知道,但不能理解他把气撒在我身上的行为,我是真的记恨他。可能是可怜之人必有可恨之处吧,我想我最可恨的是自己不争气。一年多前回到了四、五线的小城市,工作一直不太顺利,工资也一直不稳定,之所以回来是身体素质不够好,之前的工作强度有些大,不是销售,工资还可以。

  我算了一笔账,关于我一共花了他们多少钱。我大学时跟刚毕业算六万,高中算一万,学前跟小学算两万吧,我欠他们九万,所以我会很努力地把这九万还了,以后不再买东西,会选择转账,给钱最实际。我没办法选择出生的家庭,如果可以选择,我一定不会选择出生。我觉得原生家庭给我的心理创伤很大,影响了我的性格,甚至影响了我的人生。

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